Depressed Nation

That´s me, I  say to Paris.I´m the girl who is lost in space, the girl who is disappearing always, forever fading away and receiding farther and farther into the background. Just like the Chesire cat, someday I will suddenly leave but the artificial warmth of my smile, that phony, clownish curve, the kind you see on miserable sad people and villain in Disney movies , will remain behind as an ironic remnant. I am the girl you see in the photograph of some party someplace or some picnic in the park, the one who looks so vibrant and shimmery, but who does in fact soon going to be gone.

(…)

Oh Paris, I cry some more. No one is ever going to love me that way because I´m so awful and all I ever do is cry and get depressed.

If I were another person, I go on, I wouldn´t want to deal with me. I don´t want to deal with me. It´s so hopeless. I want out of this life. I really do. I keep thinking if I could just get a grip on myself, I could be allright again. I keep thinking that I´m driving myself crazy, but I swear, I swear to God, I have no control. It´s so awful. It´s like demons have taken over my mind. And nobody believes me. Everubody thinks I could be better if I wanted to. But I can´t be the old Lizzy anymore. I can´t be myself anymore. I mean, actually, I am being myself right now, and it´s so horible.

Wurtzel, Elizabeth. Prozac Nation.

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About M.

Moira A fatalidade cega. Em grego arcaico, a parte ou quinhão. Em Homero, a parte da vida decretada a cada indivíduo. O destino traçado do qual não se pode fugir e a pré – disposição à tragédia como condição inegável do ser humano. Lei suprema da vida cósmica à qual todos, humanos e Deuses estão sujeitos. Mayra Lopes Intimamente ligada a conceitos. Hardly one. Filosofia e literatura, eros e pathos, hybris e moira. Um conglomerado de hormônios e sensações. Acima de tudo, sensações. Dores e ansiedades. Mais uma fragmentação pós – moderna, com uma diferença: procuro saber de mim. Quero que o mundo se exploda. Eu só ligo para mim e para os meus. Para a arte, o pensamento e as sensações.Felicidade como estado efêmero versus desespero. Suicídio versus a vontade da dor de aprender, a procura. Descendente de espanhóis e poloneses, mantengo uma estima profunda por la lengua que me dice y por la guitarra catalán. Costumo falar de Cortázar e de literatura alemã. Tenho Goethe tatuado nas costas, sobre aquele olhar. Qual? O de todos. Devaneio, entre Miller, Pessoa e nuvens. As vezes também em algodão – doce.A minha escrita, chuva oblíqua. Passo as horas, entre PJ Harvey e um quarto cheio de história. Cheio de mim mas tão cheio de outros, que as vezes, não reconheço. Virgínia Woolf sem a escrita, depressiva. Sei quase tudo sobre os dark places e as pílulas, todas, conheço-as quase todas. Nenhuma nunca me trouxe felicidade, só torpor. Brinquei de Susanna Kaysen por três dias, me internei, me dei alta; no meio tempo, me chamaram pra fugir. Gosto de dar flores de presente mas ganhei poucas. As minhas preferidas são margaridas. É, simples assim. Detesto pleasure delayers. Não vejo sentido. Se tiver que ser algo melhor, vai ser, durante dias, meses, anos. Não há necessidade de adiar nada por causa disso. Eu sei o que eu quero, detesto jogo ( mas sei jogar como ninguém). Meus exs/minhas exs não realmente saem da minha vida. Estão todos por aqui, orbitando. Falo da maioria com carinho de como se as coisas estivessem acontecido ontem. Costumo ser amigas deles e delas. Tenho uma tendência a lembrar primordialmente das coisas boas. Na tela, de preferência a Europa e seus idiomas entre os filmes.Os finais da Lola e os meus possíveis finais. Entrei para Letras, achando que letras é alguma coisa da qual se vive, para descobrir que, apesar de uns e outros, eu não vivo, respiro. Aqui, onde a menina cresce e a mulher se esconde. Isto ainda não sou eu. “I open once and you call me Devil`s gateway”. Prazer, M. View all posts by M.

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